Одна подруга жалуется другой на мужа:
- Совсем охладел. Третий месяц отдельно спит...
- А че ты раньше-то молчала? Дам тебе порошок, сыпани ему в ужин.
- И че - поможет?
- Отбиваться будешь...
Та так и сделала. Только муж с работы на порог, она макароны отварные - на сковородку, порошком посыпала, а сама - к телевизору. Будто ни при чем. Муж заходит на кухню... И вдруг - крик:
- Зин, Зин! А ну-ка скорей сюда! Да пошевеливайся ты, сколько ждать можно?
Она- на кухню. Бежит и думает: "Господи! Уже! Подействовало!". А там мужик голодный стоит у плиты и матерится:
- Сорок лет прожил, но чтобы макароны стоймя жарились -ни разу не видел!

Идет спектакль, а в зале две подружки трещат без-умолку. Зритель, сидящий перед ними, наконец, не выдерживает, оборачивается:
- Извините, но я не слышу ни единого слова...
- Ну вы и нахал! - Возмущается одна из подружек. - О чем вы мы говорим - вас совершенно не касается.

Невеста выходит из ЗАГСа. Рядом, в жениховом наряде, ковыляет шимпанзе.
Подружка-завистливо:
- Теперь она в Нью-Йорке жить будет... Ну и что, что в зоопарке?

Две подружки:
- И чего ты так рвешься в стюардессы?
- Но ведь в самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их мало в других местах?
- Но ведь в самолете-то они пристегнутые! 

Молодая парижанка рассказывает подруге:
- И вот снится мне, будто я разгуливаю по городу совсем голая, в одной только шляпке...
- Ой, как стыдно!
- Ты меня понимаешь? Шляпка-то, черт возьми, прошлогодней моды...

***

Бывшая подруга после многолетней разлуки:
- Да, ты очень изменилась... Я только по платью тебя и узнала!

***

Две подружки:
- Так ты ездила в Италию?! Ой как интересно! Слушай, а Италия и в Самом деле похожа на сапог?

***

- Понимаешь, - говорит Мариванна подруге, - с моим Василием что-то странное происходит: нальет воды в ванную, забросит туда удочку и сидит, сидит...
- Да ты бы сводила его к врачу.
- Сводила бы. Да ведь рыбки хочется!