- Никак не могу найти заварку, - говорит муж.
- А ты вечно ничего не можешь. А заварка в буфете, на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой наклейка  - "соль".

Дама в номере гостиницы уснула, не погасив сигареты.
После пожара началось следствие.
Дама - следователю:
- Но я же абсолютно не причем! Клянусь вам: когда я ложилась спать, моя постель уже горела!

Двое приятелей:
- Моя жена очень счастлива в замужестве...
- Поздравляю!
- ...и чтобы открыть причины этого счастья, я нанял детектива.

- Маш, твой что ли бюстгальтер сохнет на улице?
- Мой. А что?
- А то, что дети сделали из него гамак.

Женщина:
- Жить мне очень, очень трудно: все, чего мне хочется, либо незаконно, либо безнравственно, либо то, от чего толстеют!

***

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну а твоя теща как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу!

***

Приятель - приятелю:
 - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью в дом забрался вор.
- Его забрали в милицию?
- В больницу: жена подумала, что это я вернулся...

***

Утро в супружеской спальне. Муж смотри в окно.
- Похоже, что будет прекрасный день...
-Ну и что?
- А то, что ты вчера сказала: "В один прекрасный день я уйду от тебя!"...

***

Чукча приехал в город со связкой соболей. Берет у ресторана женщину и везет на квартиру.
- Чукча хочет - чукча платит! - говорит он после того, как дама оказала ему услугу, - и отдает ей одного соболя.
Дама в экстазе!
Она видит связку соболей.
- Слушай, чукча! Давай еще!
Почему забираешь? - восклицает дама.
- Чукча хочет - чукча платит. Женщина хочет - женщина платит.

***

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

***

Человек набирает номер телефона:
- привет, дорогая, это я. Ты не будешь против, если я приведу сегодня на обед своих хороших друзей?
- Конечно нет, дорогой!
- Алло! Ты слышала, что я сказал?
- Да. Ты спросил, можно ли привести с собой компанию твоих очень хороших друзей. Конечно можно, дорогой!
- Извините... Я кажется ошибся номером...

***

На обочине дороги - красивая девушка. Одной рукой "голосует", а в другой - канистра.
Подруливает легковушка.
- У тебя - что? кивает на канистру шофер. - Пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- Ну так что же?
- Бензин. Я ведь вас, шоферюг, знаю: как доедем до первого лесочка, сразу бензин кончается...

***

На уроке географии учитель спрашивает Вовочку:
- Вот если я сейчас возьму лопату и прокопаю Землю насквозь, то где я окажусь?
- В сумасшедшем доме...

***

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки. Стоящий за ним старичок замечает:
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке? - взрывается мужик. - Да когда она вошла в будку, ей еще и двадцати не было.

***

Объявление по радио на пляже:
- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.