- Право не знаю, на какой мне номер поставить...
- Поставь на свой возраст, дорогая.
Она делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
- Выиграл номер 32.
- Браво, дорогая, ты выиграла!
- Увы! Я поставила на 26...

Жена уходит от мужа. В ярости она разбила посуду, телевизор, люстру, перевернула мебель, порезала шторы...
Наконец беря свои вещи и направляясь к двери, она бросает мужа:
- И запомни: из всего, что здесь осталось целого - половина моя.

Супружеская спальня ночью. Жена, засыпая, думает :
" Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подарок, наверное, приготовил..."
Муж засыпая, с тоской думает:
"Черт! Если бы я задушил ее тогда, пятнадцать лет назад, то завтра меня бы уже выпустили!".

- Никак не могу найти заварку, - говорит муж.
- А ты вечно ничего не можешь. А заварка в буфете, на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой наклейка  - "соль".

Жена спрашивает мужа:
- Ты видел мужчина, который спас меня, когда я тонула?
- Видела. Он приходил ко мне извиняться.

Жена пропускает мужа вперед в автобус, усаживается следом за ним на сиденье и говорит:
- Подвинься. Я уселась только на одну щеку...

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, внезапно застает жену с неизвестным молодым человеком.
- Вот и славно, - говорит жена. - Милый, это Вася. Вася, это мой муж. Вы тут поболтайте, а я пойду вызову "Скорую помощь"...

***

Объявление в газете: "Продается энциклопедия в сорока томах. Ни разу не была в употреблении: моя жена и так все знает!

***

По телевизору показывают рыб. Муж обращается к жене:
- Смотри, смотри! Может, научишься у рыб молчать.
Жена:
- Сначала сам поучись у них. Пить. Только воду.

***

- Мы с женой были счастливы двадцать лет!
- А потом?
- А потом мы познакомились и поженились...

***

Муж - жене:
- Дорогая, ты веришь, что человек после смерти превращается в прах, пыль?
- Конечно!
- Тогда ты согласишься со мной, что у нас под кроватью лежит не меньше трех покойников...

***

Приятель - приятелю:
 - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью в дом забрался вор.
- Его забрали в милицию?
- В больницу: жена подумала, что это я вернулся...

***

Утро в супружеской спальне. Муж смотри в окно.
- Похоже, что будет прекрасный день...
-Ну и что?
- А то, что ты вчера сказала: "В один прекрасный день я уйду от тебя!"...

***

На рассвете муж тихонько возвращается домой и на цыпочках входит в спальню. Садится на кровать и начинает раздеваться.
Жена открывает глаза и удивленно спрашивает:
- Куда это ты так рано?
- Надо ехать в командировку в соседний город, - говорит муж и, снова одевшись, выходит из дома.

***

Жена в сердцах говорит мужу:
- Господи! Какой ты у меня дурак! Ты такой дурак, что если бы был конкурс дураков, то ты занял бы там второе место!...
- А почему второе? - обиженно спрашивает муж.
- Да потому что ты дурак.

***

- Нам надо навестить мою маму, дорогой, - говорит жена мужу,. - Внутренний голос подсказывает мне.
- Боже! - вздыхает муж. - У тебя есть еще и внутренний голос.

***

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

***

Супруги гуляют в парке. Навстречу идет красиво одетая женщина. Муж шепчет жене:
- Постарайся выглядеть счастливой: та женщина моя первая жена...

***

Человек набирает номер телефона:
- привет, дорогая, это я. Ты не будешь против, если я приведу сегодня на обед своих хороших друзей?
- Конечно нет, дорогой!
- Алло! Ты слышала, что я сказал?
- Да. Ты спросил, можно ли привести с собой компанию твоих очень хороших друзей. Конечно можно, дорогой!
- Извините... Я кажется ошибся номером...

***

Муж неожиданно приходит домой, и жена запирает любовника в шкаф. Только она перевела дух, как вдруг в доме начинается пожар. Муж и жена заметались по квартире. Она кричит:
- Боже, что делать?
Из шкафа доносится:
- Выносите мебель!